۱۰ قانون از سخت ترین قانون های دنیا

س این طبیعی هست که وقتی میخواین به یه کشور بیگانه سفر کنید یه مقداری هم از آداب و رسوم و قوانین اون کشور اطلاع پیدا کنید. ولی مشکل از اونجا شروع میشه که به یه سری قانون‌های عجیب و غریب و سخت‌گیرانه برخورد کنید که حتی فکرش رو هم نمیتونستین بکنید که وجود این قانون میتونه حتی امکان داشته باشه! اکثر جاهای دنیا قوانین شبیه به همدیگه داره، حالا با یه مقدار اختلاف جزئی… برای مثال توی کشورهای آمریکایی فرمون ماشین سمت چپ قرار داره و قوانین راهنمایی و رانندگی بر اساس اون وضع شدن، ولی توی کشوری مثل انگلیس که فرمون ماشین در سمت راست قرار گرفته، یه سری از این قوانین برعکس میشن. ولی هیچ وقت نمیتونید به ذهنتون راه بدین که شاید تابلوی ورود ممنوع توی انگلستان به معنی چیز دیگه‌ای باشه!

حالا میریم سراغ 10تا از عجیب‌ترین و سخت‌گیرانه‌ترین قانون‌های دنیا:

1- آدامس خوردن ممنوع! (سنگاپور)

کسایی که مثل من عادت به آدامس جویدن دارن، باید قبل از رفتن به سنگاپور این عادت رو ترک کنن! از اونجایی که دولت سنگاپور خیلی دلش میخواد کشورش رو تمیز نگه داره، به خاطر آدامس جویدن، غذا دادن به پرنده‌ها (به خاطر این‌که پرنده‌ها دستشویی میکنن!) و نکشیدن سیفون توالت‌های عمومی شما رو جریمه خواهد کرد… تنها آدامسی که شما اجازه دارین بجوین آدامس نیکوتین هست که اون هم باید توسط یک پزشک برای شخص شما تجویز بشه و آقای دکتر هم اسم شما رو به دولت اعلام کنه که شما رسماً اجازه آدامس جویدن داشته باشید!!!

2- خودتون رو بپوشونید! (گِرِنادا)

مردم گِرِنادا برای خودشون نظر جالبی دارن! مردمی که واسه تفریح یا شنا به ساحل میرن، قاعدتاً باید لباس شنا داشته باشن، ولی دیگه نمیشه که با همون لباس شنا بیای وسط شهر!! البته ظاهراً توی این شهر از این اتفاق‌ها زیاد می‌افتاده، چون قانونی هست که میگه “خودتون رو بپوشونید” و اگه این کار رو نکنید، میتونید تا 270دلار جریمه بشید! البته این قانون همچین هم سخت‌گیر نیست و نمیگه که حتماً لباس بپوشید، همین‌که دور خودتون چیزی بپیچید هم واسه اونا کفایت میکنه!!

3- بوسه خداحافظی ممنوع! (فرانسه و انگلستان)

تقریباً میتونم بگم از 5 آوریل 1910 عشق و محبت توی این 2تا کشور یه مقداری مُرد!! این قانون به این خاطر وضع شد که عشق محترم توی ایستگاه‌های راه‌آهن کلی وقت واسه بوسین همدیگه موقع خداحافظی هدر میدادن تا جایی که قطارها دیر به مقصدشون میرسیدن یا به زبان دیگه باعث تأخیر قطار میشدن! این قانون قدیمی، سخت و یه جورایی  توی فرانسه این روزا اعمال نمیشه و همینطور توی Warrington Bank Quay در انگلستان،  ازتون خواسته میشه که خداحافظی خودتون رو به “قسمت بوسه” ببرین.!.!.!

4- پیراهنتون رو به تن داشته باشین! (تایلند)

در تایلند به هنگام رانندگی اتومبیل یا موتورسیکلت میبایست که حتماً پیرهنتون رو به تن داشته باشین! حتی اگه اون روز بی‌نهایت گرم باشه! جریمه این‌کار حدود 10دلار هست. شوخی نداریم که! این‌کار رو بکنید تا پلیس محلی بهتون بگه “بزن کنار”!!!

5- توی اتوبان توقف نکنید! (آلمان)

نه! این اون اتوبانی که فکر میکنید نیست. مثلاً اتوبان همت یا شهید چمران!! این یه جاده بدنامه توی آلمان که هیچ محدودیت سرعتی توش وجود نداره! قبل از این‌که وارد این جاده بشین، باک اتومبیل خودتون رو چک کنید، چون توقف توی این جاده ممنوعه. حتی اگه یه موقع به هر دلیل مجبور به توقف شدین، حق پیاده شدن و رها کردن خودروی خودتون رو ندارید… به هر حال شما دارین جون اون راننده‌هایی رو که دارن با اون سرعت‌های سرسام آور رانندگی میکنن رو به خطر میندازین!!!

6- چراغ‌های ماشینتون رو روشن بگذارین (دانمارک)

مطالعات توی دانمارک نشون داده که خودروها با چراغ روشن بیشتر توی دید میان تا با چراغ خاموش. شما اولش تصور میکنید که این قانون برای شب وضع شده، ولی این‌طور نیست! توی دانمارک راننده‌ها موظفند که چراغ‌های ماشینشون رو روشن کنن دقیقاً مثل شب، وگرنه ممکنه تا 100دلار جریمه بشن!

7- ماشین خود را بشویید! (مسکو)

در شهر زیبای مسکو، رانندگی کردن با ماشین کثیف ممنوعه! تعریف کثیف بودن یا نبودن هم به این شکله که آیا میشه روی خاک ماشین شکلی رو نقاشی کرد؟ آیا پلاک ماشین مخفی شده؟ آیا راننده دیده نمیشه؟ خوب، پلیس بهتون گفت بزنین کنار، معلومه چرا!! ولی مبلغ جریمه به آقا/خانم پلیس بستگی داره… البته شما میتونید سریع باشید و قبل از این‌که قبض جریمه رو بنویسه، با یه مبلغ نقدی سر و ته قضیه رو به هم بیارین!! (این پیشنهاد رشوه رو به خدا توی متن اصلی نوشته بودن!)

8- با پول خورد صورتحساب خودتون رو پرداخت نکنید! (کانادا)

تا حالا شده که مجبور شین قلکتون رو بشکنین و برین مغازه سر کوچه؟ این کار رو توی کانادا نکنید! چون قانونی از سال 1985 اون‌جا وضع شده که پرداخت صورتحساب رو با تعداد نا متعارفی سکه (یا به زبون ما پول خورد) ممنوع میکنه… این به این معنی که شما نمیتونید کل پول یه جنس رو تماماً با سکه پرداخت کنید، مخصوصاً اگه پولش بیشتر از 10دلار باشه!!! حتی استفاده از سکه‌های یک دلاری هم محدودیت خاص خودش رو داره. فروشنده هم این حق رو داره که سکه‌ها رو از شما قبول کنه یا نکنه ولی برای قبول یا رد سکه‌های شما اجباری نیست!

9- غذا خوردن در عموم (امارات متحده عربی)

وقتی دارین به کشور مسلمانی مثل عربستان سعودی (یا کشور خودمون ایران) سفر میکنید حواستون باشه که توی ماه رمضان نباشه. چون شما توی این ماه اجازه خوردن و آشامیدن در طول روز (تا اذان مغرب) در عموم رو نخواهید داشت. جریمه این کار میتونه 275دلار برای خوردن یک پاکت آب‌میوه باشه. (البته توی ایران ممکنه این جریمه تا 70 ضربه شلاق هم بالا بره!!) در ضمن حواستون باشه که اماکن عمومی رو هم کثیف نکنید، مگر این‌که بخواین مدت زیادی رو توی زندان بگذرونین!

10- به کبوترها غذا ندهید! (ایتالیا)

در ایتالیا غذا دادن به پرندگان ممنوع است! تا اینجا کار مشکلی نیست! ولی این قانون شهر به شهر امکان تغییر داره… حواستون باشه که وقتی توی “ونیز” هستین، کاری به کار کبوترها نداشته باشین… یا اینکه حواستون باشه که توی حوض (و فواره وسط حوض) نپرین، یا وقتی توی خیابون هستین حتما پیرهن تنتون باشه و روی سکوهای کنار خیابون غذا نخورین! جریمه نقض این قوانین ممکنه از 50 تا 600دلار پای شما آب بخوره!

کار هایی که فقط یک ایرانی میتواند انجام دهد

فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!

فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.

فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن می گن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!

فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند

فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه

فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه

فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"

فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته

فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه

فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره

فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره

فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره

فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی

فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه

فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!

فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟

فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره

فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!

فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل

فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده

فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه

فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن

فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه

فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن

فقط یک خانم ایرانی میتونه که در یک استخر هتل 5 ستاره با گن و لباس زیر بیاد تو آب چون فکر میکنه هر گردی گردوست

فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم

فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.

فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.

فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!

فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه!

و در آخر فقط یک ایرانی می تونه وقتش رو برای خوندن این چرندیات تلف کنه

۴۰ کار که دخترا نمیتونن انجام بدن

1- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش 2- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری 3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن 4- بلند کردن چیزی 5- پرتاب کردن 6- پارک کردن 7- خواندن نقشه 8- دزدی کردن از بانک 9- آرام و ساکت جایی نشستن

همه مهارت تردست جوان همین است: اینکه جوری نمایش‌اش را اجرا کند که  بیننده ذره‌ای به دیده‌هایش شک نکند و خیال برش دارد که هر چه هست و نیست یک ماجرای واقعی است و آن کسی هم که دارد روبه‌رویش ژانگولر می‌زند نه یک تردست ماهر بلکه آخر همه کمالات و معنویات روحی و این‌جور چیزهاست. خواب خوش بیننده‌های مبهوت کریس آنجل زمانی از بین می‌رود که بفهمند همه کارهای او فقط یک شعبده است. تر دستی مردی که مهارتش خیره‌کننده است و باورنکردنی!

بلند شدن از روی زمین
می‌‌گویند در هندوستان مرتاض‌هایی هستند که روزهای متوالی می‌توانند بدون تکیه‌‌گاه یا به پشتوانه عصای ساده چهار زانو در هوا معلق بمانند و بدون اینکه لب به آب و غذا بزنند مدت‌ها همان بالاها سر کنند. این کار هم، دیگر پیچیدگی‌هایش را از دست داده. دیوید بلین و کریس آنجل دو شعبده‌باز مشهوری هستند که بدون ریاضت مرتاض‌های هندی می‌توانند به ادعای خودشان هروقت که خواستند از زمین بلند شوند و بر جاذبه زمین غلبه کنند.

کریس آنجل حتی دیگر به چند سانتی‌متر بلند شدن از روی زمین هم رضایت نمی‌دهد و هرازگاهی در فاصله بین دو تا آسمان‌خراش بلندبالا نوک دماغش را راست می‌گیرد و جلو می‌رود بدون اینکه یک لحظه نگران خالی شدن زیر پایش باشد. یکی از مشهورترین کلیپ‌های او همین است. یکی دیگرش هم ماجرای پرواز او برفراز زمین گلف است که تا چشم کار می‌کند خالی از جنبنده است و فقط آقای شعبده‌باز است و دست‌هایی که مانند دو بال از هم باز کرده و هر لحظه بیشتر و بیشتر به آسمان می‌رود!

رازگشایی :
 با روشی که کریس آنجل و دیوید بلین آمریکایی کشف کرده‌اند دیگر هر کسی می‌تواند برای خودش یک مرتاض هندی باشد. فقط کافی است کمی تمرین کرده باشد و از  آمادگی جسمی خوبی هم برخوردار باشد. برای بلند شدن از روی زمین کارهای زیادی می‌شود انجام داد. جایی که ارتفاع زیاد است و دور و بر شعبده‌باز هم فقط فیلم‌بردار است و یک سری آدم از گروه خودش، کافی است فقط دنبال یک جرثقیل بزرگ بود و نوارهای نایلونی بسیار ظریف اما قوی که از هر طرف شعبده‌باز را گرفته‌اند و نمی‌گذارند پایین بیفتد. نوارهایی که آنجل در حقه راه رفتن بین دو ساختمان به کار گرفته بود آن قدر تابلو بود که تماشاچی‌های روی زمین به راحتی می‌توانستند آن را ببینند، مخصوصا زمانی که دم غروب شد و نورافکن‌ها روشن شدند. نوارهای نایلونی فقط زمانی کاملا ناپدید هستند که از پشت دوربین‌های فیلم‌برداری به آنها خیره شده باشید. در ماجرای به هوا رفتن آقای شعبده‌باز در زمین گلف هم داستان همین است.

یک جرثقیل معمولی و رشته‌های نایلونی که شعبده‌باز را به آسمان می‌کشند. سختی‌اش اینجاست که فقط بدن باید آمادگی خوبی داشته باشد تا با آن همه نخ و ریسمان آویزان بماند. آنجایی هم که شعبده‌باز در سالن است و جلوی چشم هزار تا تماشاچی مات و مبهوت، کار فقط با یک آهن‌ربای قوی انجام می‌شود و ماشین بالابری که پرده نمایش آهن‌ربای چسبیده به تن شعبده‌باز را بالا و پایین می‌برد! زمان‌هایی هم که آنجل تا نیم متری از زمین بلند می‌شود داستان دیگری در جریان است. اینجا فقط تجهیزات خاص به کمک شعبده‌باز می‌آید.

یک شلوار سبک و ساده که از پشت پا یک شکاف مخفی دارد و کفشی سبک‌تر که به راحتی به شلوار بچسبد. اگر هم کفش پایش نباشد که چه بهتر. معمولا در این جور صحنه‌ها حتما یک میز، چهار پایه یا صندلی کوتاه هم هست. شعبده‌باز اول یک پایش را پشت آن یکی قایم می‌کند و بعد در یک لحظه آن را روی صندلی یا چهارپایه پشت‌اش می‌گذارد و خودش را می‌کشد بالا. این وسط فقط شعبده‌باز باید یک ورزشکار حسابی باشد تا بتواند چنین کاری را انجام دهد. دقت کرده‌اید که بلین و آنجل هیکل‌های ردیفی هم دارند!

در محلی که شعبده‌باز برای پرواز انتخاب می‌کند همیشه باید دنبال پله یا چهارپایه‌ای باشید 

آموزش اذیت کردن

-دوستت تو اتاق خوابه. آروم در رو باز کن.اسپیکر و بذار تو اتاق و در رو ببند.بعد برو بیرون و ضبط و روشن کن و صدا رو تا ته زیاد کن.اگه سکته نکنه حداقل یکم می ترسه می خندین.
-وقتی داری با دوستت چت می کنی همه کلمه هاتو بچسبون به هم و اصلا اسپیس نزن.خیلی حال میده
-تو خیابون محکم بزن پس کله یکی و تا برگشت بگو:وااااااااااای ببخشید فکر کردم رفیقمه…


-مردم آزاری یعنی بری سر کلاس بگی با فلانی کار دارم، استاد میگه چیکارش داری ، میگی مامانش واسش لقمه گرفته، گفته بیام بش بدم.
-یه قوطی پودر لباسشویی تهیه کنید. ته قوطی دوتا مقوا هست که روی هم چسبوندن که محتوای توش بیرون نریزه. تنها کاری که باید بکنید اینه که با چاقو این دو تا مقوا رو از هم جدا کنید جوری که اگه از زمین بلندش کنید، محتوای داخل بسته خالی شه. خوب حالا برید این قوطی رو بذارید بالای یخچال یا یه جای بلند مثل هود و برید منتظر باشید تا یکی بیاد بسته رو برش داره. وقتی همش خالی شد روی سرو کلش و زمین و چند تا فحش به خودشو کارخونه سازندشو و زمین و زمان داد اونوقته که باید بری تو کار فرار!
-توی هرفرصتی قوطی ها و بطری های نوشابه گاز دار رو تکون بدین و بعد بذارین یکی دیگه در اونو باز کنه.
-وقتی با دوستتون دارین غذا میخورین خودتونو بزنین به خفگی و از دوستتون بخواین براتون آب بیاره، وقتی رفت تو آشپزخونه، شماهم اون سوسک خوشگله رو که از قبل آماده کردین وسط غذاش جاسازی کنین.
-وقتی یه نفر با تریپ درست و حسابی کنار خیابون منتظره کسی هست. از جلوش رد شو و یه سکه بنداز جلوش.
-وقتی یه گدا میادو بهت التماس میکنه که بهش کمک کنی، جلوی چشمش یه اسکناس بنداز تو صندوق صداقات و به طرف بگو برو کمیته بگیر.
-اتوبوس که جلوی پات وایستاد تا بری سوارش بشی پاتو بذار روی رکابش و بند کفشت رو محکم کن. بعد بگو: ممنونم… دستت درد نکنه… برو.
-سر کلاس با خواهش از دوستت خود نویس جدید و گرونش رو بگیرو بعد تکه تکه هاشو جدا از هم بهش بده.
-از بغلی پاک کنش رو بگیر و توش چندتا نوک مداد اتود بکن و بهش بده. وقتی خواست یک چیزی رو پاک کنه قیافش دیدنیه.
-توی مهمونی وقتی مطمئن شدید که صاحب‌خونه نیست، یه وسیله برقی مثل پنکه رو بزنید به پریز تلفن
-با دوستتان برید استخر و با هم یک کمد بگیرید. بعد از مدتی به بهانه دستشویی بروید و لباستان را بپوشید و لباس او را هم بردارید و برید ، این روش تست شده و فقط چند تا فحش می خورید، اتفاق خاصه دیگه ای نمیفته.
چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده فقط تنها کاری که باقی مانده این است که در موقع باز کردن در نوشابه از محل دوری کنید چون کافیه درب بطری تا نصفه باز بشه!
-تا استاد اومد سر کلاس یکی بگه: باز این اومد!!
-قبل از اینکه استاد وارد کلاس بشه تمام ماژیک های وایت برد رو جمع کرده به جایش گچِ (تخته سیاه) بگذاریم!
-توی مدرسه در کلاس بغلی را زده و به داخل کلاس می روید البته توی کلاس خودتون. استادشون که اومد ببینه کیه میبینه هیچ کس نیست. شما هم برید دم در و با تعجب بگید: “در کلاس شما رو هم زدند؟… این بی شعور کیه که میاد در میزنه میره؟؟!! ”
-همیشه آدرس درست بده ولی وقتی ماشینش راه افتاد با دوستاتون بلند بزنید زیر خنده تا یارو فکر کنه سر کارش گذاشتید.
- خانومه که با مانتو و روسری نشسته بود تو تاکسی. بهش بگید آبجی! چادرت لای در گیر کرده!
-یه کمی عسل و مربا بمال به مقوا و شب بذار بالا سر رفیقت که خوابه. تا صبح از نیش پشه ها آبکش میشه!
-هر وقت همکارتون خواست بره توالت , با یه خط ناشناس بهش زنگ بزنید. دقت داشته باشید تا زمانی که به داخل نرفته این کار رو انجام بدید و وقتی که اومد ببینه کیه قطع کنید این کار را می توانید حداقل ۱۰ بار تکرار کنید.
-لباس رفیقتون رو بندازین توی لگن آب سرد و یه بسته نشاسته بریزین توش. نیم ساعت بعد لباس خیس رو بذارید جلوی آفتاب تا خشک بشه. به این میگن آهار زدن پارچه!
روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن!﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه)
- سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند
- وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
- کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید
- وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین
- به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
- شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین
- صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین
- وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
- بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین
- ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین
- جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره)
- قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین
- یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین
- جای سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین
- موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین
- تو ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین
- جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین